无性婚姻可否“换妻”？老公鼓励我去约P，不要怀孕就好，且不能过夜

结婚遇到性冷淡，真的是有苦难说，无性婚姻两年后，老公鼓励我去探探约P？

无性婚姻可否“换妻”？老公鼓励我去约P，不要怀孕就好，且不能过夜？今天，我想网盘点一下，那些无性的夫妻“奇葩”约P相处模式，一个东北女人，叫英子，29岁已婚，她和她的老公玩到性冷淡然后让其老婆约P？于是乎，就有了下文：

英子和老公是彼此的初恋，从大学到结婚，身边都是这一个人。

时间久了，就怀疑我们是否在机械地扮演着夫妻的角色，日子变得乏味麻木。夫妻生活从一个月一次，到三个月一次，到最后几乎整整两年都没有。

一开始，我们都默契地忽视这个问题。

直到它像根刺一样扎在彼此心头，一想到往后的每一天都是如此，甚至他要说的每一句话，我都能猜到，这太可怕了。

契机是和他的某一次聊天中，发现原来他也有相似的感觉。我们都认为，两个人在一起，只要心灵上深深依恋、相爱，就足够了。至于肉体，是可以分离的。

他鼓励我去找其他人约P，只要做好措施，约P不要怀孕就好了。

说实话，我当时挺惊讶的，但很快就接受了，这看起来是一个改变的契机。我们查了许多“开放式婚姻”的约P资料，定下了约P三条规则：

1. 做好安全措施，不带情人回家，不在外面过夜。

2. 不和共同好友睡觉，不谈走心的恋爱。

3. 对彼此保持坦诚。

后来，我下载了约p软件，第一次跟别人开完房回家时，我也有些不安。但老公并未有什么改变，我放心下来。

七夕那天，我和老公各自约了自己的情人。

我到家时，老公问我干嘛去了。我答，去干了跟你一样的事。

说完，我们默契地相视一笑。

现在的我享受着这样的生活，有家的温暖，也有许多的宠爱。

但你要是问我“是否担心未来”？

其实自己待着的时候，总会有一些隐隐的不安，如同在高空的钢丝上跳舞。

但，一旦开始，就回不去了，我已经陷在激情的泥沼中，难以挣脱。

下面这个女人年龄有点大，正是如狼似虎的年龄：35岁，主要还离异了，找不到发泄地方，当然只能选择约P：

我学历不高，22岁就结婚。老公本事不大，脾气不小。

那时的我就一个傻白甜，被言情小说洗了脑，觉得世界上爱情最伟大，为了婚姻可以放弃一切。结婚两年，我就彻底寒了心。

那时，我刚怀孕，孩子就在他的拳打脚踢下流产。

而我住在医院的时候，他没来看过一次，不知道在哪里鬼混。出院没多久，我下定决心离开那个狗男人。想着回娘家，电话刚接通，就被我妈劈头盖脸骂了一通。没房，也没钱，走投无路，好在朋友的服装店缺人，让我过去帮忙。

后来趁着电商的风口，我拉着朋友开了网店。

其实，最初有了钱，生活也没有太大变化。或许我心底的那个小女孩从未离去，她只是试图在忙碌的生活中找到安慰，本质上她仍旧胆怯、孤独又无望。

我想，那段婚姻对我的影响可能是一辈子，我害怕和另一个人相处。

变化是一个小鲜肉带来的，他比我小8岁，研究生学历，身材样貌都很好。他夸我漂亮优秀，向我表白的时候，我觉得特可笑。

如今，他视我为女神，小心翼翼地讨好。换做十年前的我，他怕是都不会正眼看看。

朋友劝我：“有人追还不好？好好享受吧！就当是弥补过去的伤痛了！”听她这样说，我在精神上松弛下来。发现有人宠着挺开心的，有我从未感受过的浪漫、激情和体贴。

他提出在一起的时候，我真的开心。但是，想起过去的婚姻，我又有些退缩。

我对他说：“我们现在这样就很好，我虽然也喜欢你。但很难再相信婚姻了。”他表示理解我的处境，于是我们就这样相处了半年。

因为他还是学生，我偶尔会在生活上补贴他。没想到，补贴的多了，我反而感受到了一丝轻松：因为我不必小心翼翼猜测对方的喜好，不用费尽心思去经营关系。他难过不开心，给他买个礼物就能哄好。

我突然发现，建立在金钱上的关系比建立在感情上的关系，可以少花很多心思。

感情，实在是琢磨不透，我也懒得琢磨了。

下面这个女人估计有点另类，约P娇姐，40岁二婚，二婚就不好说了：

我和先生是家人朋友眼中的异类。结婚七年，没有孩子，未来也不打算生。各自忙着自己的事业，出差+加班，待在一起的时间很少，生活方式也截然不同。

他喜欢吃辣，我吃的清淡，饭桌上也各吃各的；他休息的时候在家一直打游戏，我空闲的时候常跟朋友逛街旅游；他晚睡晚起，我早睡早起，自然夫妻生活很少

说起来可能有些奇怪，但差异并没影响到我们的关系。

就像家人好友劝我“顾家”的时候，先生会安慰到：“没关系的，你做自己想做的事。”我们的关系就是建立在这样共同的认知上：让双方都能达成所愿。

遇见先生之前，我有过一段短暂的婚姻。结婚以后，对方认为理所当然该我做家务。即使我提出请阿姨来打扫，他也觉得请阿姨会让家不像家。

这类的争吵多了，我就发现，大多数人眼中的婚姻，绝对不是我想要的生活。

我喜欢廖一梅的那句话：“人的一生中，遇见爱，遇见性，都不稀奇，稀奇的是遇见了解。”我渴望的另一半是这样的，他不需要多么地爱我，不需要多么地周到体贴。

我只需要他是我稳定的后方，当我在外面的世界闯荡受伤时，回家有他在，他会告诉我：“没关系，今天我们丧一下，明天再加油就好啦。”

有人误以为这种支持源于爱，实际上源于对方强大的人格本身。

一个自卑的男人，怎么可能让自己身边的女人变得强大呢？他得够稳定，够自信，才能给予这种支持。有朋友调侃：“你们就是搭伙过日子，一点也不像夫妻，没什么感情。”

朋友不知道，想要如此高效的合作，离不开彼此深深的理解和信赖。

为此，我和先生制定了很多的规则。

比如：平时可以各睡各的，但吵架后，一定要睡在一起。比如：每周一定有两个小时，向彼此诉说自己的烦恼，了解彼此的成长和变化。再比如：如果在相处中有什么不满，会先总结自己的想法，列出想问对方的问题，用邮件发给对方，在彼此都有思考之后再一起沟通。

如果说这就是搭伙过日子，那我很幸运，遇到了最好的合作伙伴。

这三个女人都很特别，有人寻求刺激，有人渴望掌控感，有人寻求精神上最合适的合作伙伴。

杨绛曾说：“我没有什么良言贡献给现代婚姻。只是想提醒年轻的朋友，男女结合最最重要的是双方互相理解的程度。理解深才能互相欣赏吸引、支持和一起成长。”

我们不提倡也不否定任何一种关系形式，但可以有一个大致的判断。

回避彼此理解的相处模式，总会遇到难关；而加深了解的相处模式，才是长久之道。在了解彼此、经营关系的过程中，难免体验到“无聊感”和“失控感”。

性心理研究专家露丝博士研究了数千名夫妻，发现真正伤害关系质量的是：“无聊感”。

美国维吉尼亚大学做过一个实验他们让实验参与者一个人待在房间，大概6到15分钟，期间什么都不做。空荡荡的房间里，唯一有的东西就是一个电击按钮。

实验之前，人们还事先体验了下这个电击，所有人都表示：“我宁愿花钱也不要再来一次这样的电击。”

实验开始，就是大型打脸现场。2/3男性和1/4女性，都至少按了一次按钮，电击了自己一次。大部分人宁愿电击自己，也不想忍受无聊。

而“失控感”同样可怕。

信任一个人，依赖一个人，投入真实的关系中，成本是很高的。

人心隔肚皮，你很难真正了解并相信对方的体验和想法；同样的，你也无法确定他能在何种程度上接受并喜欢你，这是让人有些抓狂的，因为这意味着可能被拒绝，可能被忽视，可能被伤害，可能被抛弃。

但，开放式关系可以逃离“无聊感”吗？

对不起，不能！

心理学家伊斯特伍德的研究发现：

“很多时候，在我们感到无聊时，我们会将自己看作被动的、需要被填满的空瓶子。我们会寻找刺激，以求在很短的时间内消除这种不良情绪。

但是，这并不能培养或增强我们自身替代这种刺激的能力，而这才是我们摆脱这种无聊和消极后果所需要的。”摆脱无聊需要的绝不是源源不断的新刺激，而是一种“专注和持续投入”的能力。

掌控式关系可以避免“失控感”吗？

一定程度上可以，但代价太大了。因为竭力避免失控只有一个方法：控制身边的一切，把自己关进自己的笼子里。我们会在这样的关系中失去人生中最精华的东西：真实。

真实的关系，它不可控，常常挺费劲的，还伴随很高的风险。

它唯一的好处，就是真实。

是这种真实，让我们体验到“活着”的滋味；也是这种真实，不断丰富拓宽着我们的人生。

“我们现代人的毛病是把爱情当饭吃，把婚姻当点心吃，用爱情方式过婚姻，没有不失败的。把婚姻当饭吃，把爱情当点心吃，那就好了。”

然后，试着加深对彼此的了解。

真正的解药，不是激情，也不是控制，而是交心，约P只是图一时快乐而已，完事后还是各自回家不是么